Alinko
Každý deň má svoje šťastné chvíle


20. marec 2010

V ruke držím peknú tubu, čo dnes pribudla v kúpeľni, a idem si vychutnať svojho muža, ktorý zjavne verí, že kúpil zubnú pastu:

Miláčik, aj ja občas donesiem domov veci nejasného významu, ale mohol by si mi povedať, ako má k nášmu životnému šťastiu prispieť toto lepidlo na protézy?

Chvíľu sa rozhodoval, ako s tým naloží a potom zvolal:

Toto je dramatický okamih!

7. jún 2012

Vypĺňam reporty. Tupá mechanická práca s tabuľkami. Môj muž, keď niečo také robí, nazýva to: Som teraz duševný maloroľník.

16. október 2012

Naša včerajšia hádka:
Ja: kritizujem.
Lojzo: Špatne si sa vydala.
Ja: Na seba sa pozri! By som ti priala, aby si sa oženil aspoň tak dobre, ako ja som sa vydala!
Lojzo: To je fakt asyme ... eeeee .... to je asi symetria!
Happy end, opona.

17. december 2012

Dnes máme výročie. Práve priniesol každoročnú kyticu žltých ruži:

BLAHOŽELÁM TI, ŽE SI SA TAK DOBRE VYDALA!

A dostala som aj vecný dar, po ktorom som túžila: Kozu od organizácie ČloveČiny.

Sú dni, kedy je ľahké prijímať svoj život!

3. január 2013

Môj drahý vedec, ekonomika nie je jeho odbor, si poplietol zisky a dane a zaželal svojmu synovcovi - podnikateľovi Peťovi: "Z celého srdca Ti želáme pevne zdravie, úspechy, a vysokú DPH!"

4. január 2013

Centrál, lekáreň. Prosíme si bandáž na koleno tuto pre manžela.
- Aký ma obvod kolena?
- Nevieme... no .... ideme skúsiť niekde si požičať centimeter a odmerať.
Požičali v športovom, prichádzame nazad. Ešte sme len vo dverách, už magistra ponad dlhočizný rad zákazníkov na môjho muža rozradostnene volá:
- TAK ČO, UZ STE SI HO ODMERALI?

24. január 2013

Lojzo sa nechal nahovoriť na rozsiahlu štatistickú analýzu pre známu známeho, za drobnú odmenu. Rozčuľujem sa, márne. Vytiahla som posledný argument:

Na mňa nemáš čas a tu sa venuješ robote pre nejakú cudziu ženskú!
(Chvíľa ticha... ): Ale keď ONA mi za to dá 50 Eur.

5. február 2013

Môj manžel zažil včera ZJAVENIE. Zjavil sa mu zmysel. Zmysel mojej existencie.

S dojatým výrazom a knižkou pod pazuchou prišiel za mnou: "Ďakujem Ti, že si ma na túto knižku upozornila, veľmi ma obohacuje. " a potom to prišlo, záblesk poznania: "Miláčik, keď si pomyslím, že keby som nemal Teba, k tomuto autorovi sa asi nedostanem...!"

12. február 2013

Sobotná prechádzka, môj drahý matematik:
Čítal som výskum, že mužom sa nepáčia úplne chudé baby, ale také jemne zaoblené.
Ja: Chceš povedať, ako ja.
L: Áno, presne. Ako Ty ... mínus x.
Ja: Nooo, to si nemusel dodávať.
L. Áno, nemusel som to dodávať. Veď to x sa celkom blíži k nule.

(po chvíli, iba pre seba)
... ale nie je zanedbateľné.

17. február 2013

Agátkini rodičia pozvali Alinka, aby prišiel k nim na obed a vzal aj pre svoju chorú ženu. Auto už čaká dolu.

Ja: Obleč si úplne všetko čisté zo skrine.
L: Prečo?
Ja: Akože prečo? Aby si im neodniesol bacily.
L: Som nositeľom bacilov? No to by som bol radšej nositeľom Nobelovej ceny! (po krátkej úvahe) Ale veď ... niekde treba začať.

19. február 2013

Že ja toho Carnegieho neštudujem zbytočne.

Na Alinka lezie chrípka, ale do školy ísť "musí". Argumentovať jeho zdravím alebo ohľadmi na mňa? Ľahko viem predvídať, že by z toho bola hádka. Namiesto toho argumentuje tým, "čo je dôležité pre toho druhého":
Miláčik, určite choď zajtra do školy! Všetci to túžia od teba chytiť a týždeň dva si poležať. Čo tam po jarných lyžovačkách, veď trocha tvojich múdrostí spestrených kašľom im za to stojí. A keď budú mať šťastie, možno na nich i kýchneš!

Rozosmialo ho to a išiel volať do školy, že nepríde.

21. február 2013

Ja: Už tretí deň mi účtovníčka nedvíha telefón.
Lojzo: Prečo ti nedvíha telefón?

18. marec 2013

Lojzo: Môžeme si dať na obed tamto filé.
Ir: Vyprážané je nezdravé.
L: Veď je len trochu vyprážané.

18.marec 2013

Ja: Aaaaau, aká som ubolenááááá.
L: No a čo?
Ja: Máš ma ľutovať.
L: Načo? Je pondelok, stačí počkať dve hodiny. Potom vyskočíš a pôjdeš celkom zdravá tancovať to svoje tango.

22. marec 2013

I: Dnes večer máme na tanečnej Milongu.

L: Dobre.

I: Ty vieš, čo je Milonga?

L: Jasné. To je do tretej.

13. apríl 2013

Benny hovorí: Na hrádzi sme sa krásne ponaháňali s náhodnou kamarátkou Mafinkou. Jej pán a panička povedali, že keď je zlá, hovoria jej Mafia. Mne môj pániček povedal, že by som mohol byť Benito (podľa Mussoliniho!)

8. máj 2013

Irenka: Vypni ten televízor! Nebudem ho prekrikovať!
Ali: Neprekrikuj. Mlč.

3. jún 2013

JA: Predstav si, pozerali sme s Vierkou fotky spred 15 rokov a ona povedala, že vraj teraz vyzerám pôvabnejšie ako vtedy.

L: Nooo, eeee, chcela ta ute .... eee .... aha: chcela ťa potešiť!

Ja: (akože blahosklonne): Miláčik, to nie je správna odpoveď.

L: (akože snaživo): No, ale skúsil som to. A aká je správna?

Ja: Že MÁ PRAVDU.

L: (s prekvapením hráča zábavného kvízu): TO BY MI NENAPADLO!

30. jún 2013

Alinko mi vyberá voňavku. Plní si úlohu džentlmena a ja som teda lejdy. Rozhodnem sa pre takú zvláštnu, sladkú lesnú ovocnú a jeho priehľadné lichôtky typu "Budeš celá sladkaaaa" a "vlastne ty si stále ešte čučoriedka" odmeňujem "roztomilým" chichotom. Celá sa navoniam, zaplatíme a sadáme do trolejbusu smer kino.

V duchu povznesenej nálady, v stíchnutom dopravnom prostriedku môj manžel zrozumiteľne oznamuje: Som rád, že ideme trolejbusom, aspoň čím viac ľudí môže OVOŇAŤ TVOJU ČUČORIEDKU.

6. júl 2013

Priority? :o)
Lojzo mal koláčik. Mne z neho priniesol kúsok 2x2 cm.
Ja: Predpokladám, že pes dostane väčší kúsok.
L: Kdeže. Nemal záujem

14. júl 2013

"Dobrý deň, koľko máte rokov? Lebo ak ste starší ako môj manžel, dostanem jedno Euro."

Stavila som sa, že sa toto spýtam prvého človeka, ktorý na to bude vyzerať. Ale Ali odmietol zvýšiť stávku a mne sa za jedno éčko nadrapovať nechcelo. A ani napokon nebolo treba, lebo hoci sa krátko po vstupe na Pohodu cítil trochu nesvoj, že sme tu starí, teda hlavne on, onedlho ho už bezstarostná festivalová atmosféra spoľahlivo dostala.

1. august 2013

Ja: Miláčik, ty sa mi páčiš najviac na svete.
L: No a? Nič nove nemáš??
Ja: Nie. V tejto veci po starom.
L: Chvalabohu.

12. august 2013

Podvečerná siesta. Môj muž každú chvíľu:
Miláčik, prines mi prosím vodu.
...
Láska, môžeš ísť vypnúť rádio?
...
Prikryješ ma prosím dekou?
...
Ja: A tebe sa čo stalo???
L: Pes mi leží na nohách a nechcem ho vyrušiť.

20. august 2013

Varila som zemiaky a trošku pozerala telku. Zrazu všade dym, Dr. House nestihol ani určiť diagnózu.
Lojzinko ma utešuje: Pripálené, to je lepšie ako nedovarené.
Ja: Jeej, to je dobrá stratégia zvládania. Aj moja kamarátka dostala po rozchode s frajerom od svojej kamarátky tabuľku s výrokom "Radšej milovať a stratiť, ako žít s blbcom." To je podobný princíp. Určíš horšiu alternatívu a tým sa ten malér, čo máš, stane lepším ako to horšie.
L (roztržito): Čo ja všetko musím počúvať?! Manželka, môžem ťa citovať na svojej prednáške o poradových škálach? JE TO LEPŠIE AKO NIEČO HORŠIE. Tak toto je ozaj objav!

12. september 2013

Dvaja, ktorí sa spolu hrajú, spolu pekne zosta(r)nú.

14. september 2013

L: Prestaň už zavárať!
Ja: Prečo?
L: Si intelektuálka!


- Fakt vlastne. Som zabudla

14. september 2013

L: Ako mám vyniesť taký plný smetiak? Keby si rozmýšľala ...

Ja: Hmm. Lenže nerozmýšľala.

L: Prečo?

Ja: Neviem. Je to taký zvláštny pocit ... asi ako keď si ty dal na záhrade svoje okuliare do príboru a psie známky medzi knižky.

L: Pssst! Ticho! Nemiešaj to. Teraz hovoríme o TVOJOM zastavenom mozgu!

24. september 2013

Dnes o zrozumiteľnom vysvetľovaní. Na večernej prechádzke zdieľame drobnosti dňa.

Ali: To je drzosť, ako ten náš pes ignoruje granule. K miske sa unúva, až keď počuje, ako otváram plechovku.

Ja: Ja som dnes trochu doučovala Zuzkinu Terezku slovenčinu. Prosím ťa, ako môže učiteľka nadiktovať do zošita 12-ročnému decku vetu: "Básnik vyzýva k boju proti národnostnému a sociálnemu útlaku." Nemôže hovoriť normálne, aby to aj chápali?

L: Tak by to nepochopil ani pes. Benny, vieš, čo to bol sociálny útlak? Neboli konzervy!

29. október 2013

Je sezóna návratu Lojzových bývalých študentov skadevšade zo sveta. Podchvíľou odbehne do čajovne a vráti sa o dve hodiny. Prinesie hrnček so sochou slobody, dobrý čaj, špeci kávu. Za top vyhlasujem dnešné dve slasti. Čosi, čo sa volá Reeses peanut buter cup (čokoládové košíčky plnené arašidovým maslom, skúsim urobiť) a čokoládu značky Hachez. No to sú veci. Strašne dobré.

29. október 2013

Dnes Ali trčal v čajovni so svojimi študentmi akosi dlho. Tak som sa zahrala na stíhačku a volám:

- Nemá mi kto umyť chrbát.

- Aha, tak to je v pohode, nemusím sa ponáhľať. Zľakol som sa, že riad.

10. december 2013

Vyčistila som ti všetky topánky.
Jééééj, ďakujem. Tak ďalší dôvod, prečo je dobré, že som si ťa vzal.
A sex, nie?
Áno, ale sexovať chce každý. Topánky čistí málokto.

15. december 2013

L: Načo mi podávaš zápalky?
I: Nevieš? Tak počkám, hádaj. Beží ti čas.
L: (O chvíľu, nenadšene): Aha, sviečky. (Zapaľuje, pritom podráždene): No to mám tak rád, keď ma takto skúšaš! Pozerám na sirky, oproti nim celý vesmír, ja vidím tie tisíce nitiek, tých možných súvislostí, a teraz mi beží čas a ja ich mám prehľadávať...
I: Som si myslela, že v tretiu adventnú nedeľu, na obed, by mohli niektoré tie nitky byť pravdepodobnejšie.
L: Mohli by, ale nie sú, keď sirky v ruke držíš ty!!

23. december 2013

Ako môj manžel pilne predvianočne pomáhal:

Prosím, prines nákup z potravín.

OK.

Prosím, pomeľ mak.

OK.

Prosím, prines nákup zo zdravého obchodu.

Nemôžem.

Prečo?

Lebo to už by som bol vykorisťovaný.

27. december 2013

Ja nechcem ísť na návštevúúú.

Sľúbil si to.

Nechcééém.

Tak dobre. Idem sama. Ale nemysli si, že to bude precedens. Musíš mať nové zážitky, lebo inak bude z teba starý, konzervatívny a neflexibilný chlap.

Konzervatívny ... nó .... neflexibilný ... nó .... ALE ŠŤASTNÝ!!

31. december 2013

Keďže zatiaľ sa javí, že som sa dobre vydala a ani ten môj neobišiel najhoršie, zaslúžim si zaspomínať na dávnu chvíľu, keď som ho prvý raz, vtedy neúspešne, "požiadala o ruku". Kadejako sa krútil, a ja som bola fakt zvedavá, že prečo je to pre neho, po toľkých rokoch čo sme boli spolu, také neprijateľné.
Napokon z neho vyliezlo:
... Ále, načo ... veď potom sa zase rozvádzať ...
Ach, aké dojemné! "V tom to je? Ty sa bojíš, že by som sa s tebou rozviedla?" pýtam sa nežne.

Ešte sa trochu ošíval, kým tíško hlesol: No, práve ... že nie.

1. január 2014

I: Do kelu, kúpila som nové pučítko na zemiaky a teraz ho neviem nájsť.
L: Do .... pučítka!

28. január 2014

Jéj, ty si kúpil knižky? Aj pre mňa niečo?
Vezmi si tú o osobnosti. Lebo druhá je o myslení.

8. február 2014

Dnes ráno:
To je čo?
Vypi to. Teplá citrónová voda, vraj je to zdravé. 
Hh! Nejaký blb napíše večer somarinu na fejsbúk a ja mám za to hneď druhý deň pykať!

18. február 2014

Vlastní bratia, a ako nás tlčú. Práve volal môj muž, že nič, len si chce poťažkať, ako trpí. Ja som mu poradila, že ľahká pomoc. Nech začne fandiť Čechom a bude mu veselo. Také praktické a nezdalo sa mu to.

28. marec 2014

Udržať si duševnú rovnováhu v čase rekonštrukčných prác je umenie.

Včera som vstala šiestej, navarila, potom vybavila papierovačky, dokúpila stavebné drobnosti a koberec do spálne a medzitým aj telefonovala s niekoľkými svojimi klientmi. O desiatej večer padám únavou a môj muž, ktorý si celý deň hovel v práci, sa informuje:
- Kedy budú namontované dvere? Ešte stále si neobjednala spotrebiče?

- Daj pokoj, ty ignorant a nevďačník! Mohla som sa teraz uraziť! Máš šťastie, že som si dnes stihla kúpiť tie roztomilé modré balerínky.

1. apríl 2014

Dnes ráno:
Čo si darovala Izolde?
Zaoceánsky parník.
Aký parník?!
Akej Izolde?!

1. apríl 2014

Pokračovanie

No kamoške tvojej.

Aha, Erike.

4.apríl 2014

Ja: Benny! Ty darebák!!! Rozhrýzol si ucho na alinkovej počítačovej taške. Fuj! Ako si mohol?!!!

Benny (vie, čo treba robiť): Hodí sa na chrbátik a hádže na Alinka nevinný pohľad č. 5.

Ali: Ale netráp sa Benninko, poď ku mne, veď kto mohol vedieť, že toto sa nepatrí, však?

7. apríl 2014

V sobotu, na Lojzove narodky, sme mali doma zvadu o tom, čo patrí do ktorého smetiaka. Môj muž sa ohradil, že terminológia je urážlivá!! Zhrnutie: 69 máte vtedy, keď nadobudnete podozrenie, že výraz "biologický odpad" by ste mali brať osobne.

9. apríl 2014

Pozývam ťa na zajtra na skvelé raňajky do IKEA.
To by som išiel. A čo tam majú dobré?
Ja neviem, len ťa chcem motivovať, aby si išiel so mnou vybrať stoličky.
Tyyyy ... nechcela by si ísť robiť do ZOO?

10. apríl 2014

Za svoje úsilie pri rekonštrukcii nášho bytu som dosiahla celoživotnú satisfakciu!
U mnohých ľudí od fachu psychologického mám pozíciu len odvodenú od svojho muža. "Ritomská? Vy ste manželka docenta Ritomského?"

VČERA sa to otočilo!! O našej rekonštrukcii máme dohodu, že ja zariaďujem, Alinko obdivuje a platí. Včera teda prišiel Ali obdivovať postup prác a pri tej príležitosti sa zoznámil s majstrami.

Ritomský? Vy ste JEJ manžel?

Jupíí!

22. apríl 2014

L: Pffff! Uuuuuf!
I: Fučíš ako potápač, kým si zaviažeš topánku.
L: A ty pri tom nefučíš?
I: Ja nie! Lebo mne nezavadzia brucho.
L: A ako to robíš, že tebe tvoje brucho pri tom nezavadzia?!

3. máj 2014

Spoločné popoludnie:
I: Vieš, potrebujeme takéto chvíle, nie iba stále niečo robiť ... takto sa v pokoji zhovárať, venovať jeden druhému...
L: Hm... áno, naozaj. Pekné. A .... myslíš, že pre dnešok to už máme za sebou?

4. máj 2014

Môj muž pri mazaní ďalšieho spamu svojho známeho, vynikajúceho lekára a súčasne presvedčeného putinovca:
Niektorí ľudia sú takí rozporuplní, že ani nechápem, ako môžu držať pokope.

29. máj 2014

- Bol si niekedy tak zamilovaný, že si sa zobudil v noci a nevedel si sa dočkať, kedy sa tá milovaná osoba zobudí? Mne sa to pred pár dňami stalo zas.

- Prepánajána, a s kým?

- No s kým asi.

2. jún 2014

Stretnutie sa presunulo o hodinu.
- Tak to máš more času. Čo s ním spravíš?
- Budem sa oň deliť s tebou.
- OŇDELIŤ? Fakt? Teraz? To je viac, než som dúfal!

2. jún 2014

JA: Čo to raňajkuješ?! Kde si to vzal?!
Ali: Hehe. Keď som aj v tejto novej mrazničke objavil dobre schovanú klobásu, usúdil som, že život sa po rekonštrukcii kuchyne vracia do milých známych koľají.

18. jún 2014

L: Nemohol som sa vyspať, lebo si chrápala.
I: No dovoľ, to bude omyl. Som predsa dáma. Pamätaj si, že dámy nikdy nechrápu.

("Keď niečo nevieme dokázať, zavedieme to definitoricky." je moja obľúbená vedomosť z vysokoškolskej matematiky.)

10. júl 2014

Ja (diplomaticky): Miláčik, v našej novej skrini je na každej strane šesť šuflíkov. Dúfam však, že chápeš, že to neznamená ...
L (hystericky): To som vedel!!! Pod štyri nejdem! Štyri musia byť moje!

Hm, myslela som, že to uhrám na tri.

7. august 2014
Dnes sme zavárali uhorky. .
L: Mal som doniesť poháre a v pivnici nebola čelovka!
Ja: Jáááj, zabudla som, minule som ju omylom priniesla hore.
L: .... na hlave? Aj si svietila?
Ja: Áno a áno.
L: To má veľkú výpovednú hodnotu!

16. august 2014

Dnes som zažila Werichovo: Až se ucho diví, co to huba kecá.

Bol večer a asi som bola unavená. V elektre mi pán predavač čosi ukazoval a ja na to: okamih prosím, zavolám manžela. Aj som to urobila. Na celý prázdny obchod som zvolala:
Manžéééél!

21. august 2014

Už tretí deň som na seminári. Volám domov:

Ja: Miláčik, ja už tak chcem byť s tebou. Cítiš to isté?
L: Počkaj, porozmýšľam ... ani nie. Ja už som so sebou.
(Dobre, sme spolu skoro 20 rokov, ale aj tak, tá drzosť!)

1. september 2014

Alinko listuje medzi novými fotkami v mojom mobile: Toto si s kým?
To je predsa moja kamarátka X.
Toto je X? Vôbec som ju nespoznal. Vyzerala oveľa lepšie, keď sme ju stretli na výstave.
Asi preto, že to si ju videl pred 15 rokmi.
Hm, teda ... ale ste dopadli.

5. október 2014

Dnes po divnej káve v divnej krčme.
Čo je to vlastne Alfredo?
Tu je to meno hrnčeka.

31. október 2014

Vyjednávanie u Ritomských:
L: Pusti ma k telke.
I: Nechaj ma to dopozerať, dostaneš vylúpané gaštany.
L: Nemáš čo ponúknuť. Práve som ich v kuchyni zjedol.

5. november 2014

L: Hovoril Karol, že máš na FB peknú fotku.
I: No.... len by som sa mu mala priznať, že to je spred dvoch rokov.
L: ČOŽE?! A medzitým si ošpatnela?! Prečo sa to dozvedám posledný?!

6. december 2014

Dnes sme učinili šokujúce pred-referendové odhalenie.

Toto pochopíš?! Źe Ľúbim ťa!

Ali mi priniesol ukázať lístoček, čo si našiel vo svojom balíčku za oknom. Nebol podpísaný, ale však vieme, kto v dnešný deň nosí balíčky. Bolo by zaujímavé tento dôkaz poslať našej Biskupskej konferencii - ako by sa vyrovnali s faktom, že aj Mikuláš je teplý.

20. december 2014

Alinko roztržitý.

Prečo si nepovedala Hanke, že ste sa dostali na koncert Lucky Bílej?
Veď ona tam bola so mnou.
Eeeeee, aj tak si jej to mohla povedať, nie?
Miláčik, pozooor, trepeš!
Nevadí. Trénujem na demenciu.

24. december 2014

Kedysi som sa v náhlom rozmare spýtala svojho muža:
- Ako si na tom s neverou? Mal si niekedy záujem o inú ženu?
Hneď som to oľutovala. Pozrel na mňa vystrašene a bolo vidieť, že spracováva niečo veľmi-veľmi hrozivé. Dlho si ma premeriaval a napokon sa z úzkosťou spýtal: :
- To ako myslíš? To ako že by som vás ... mal ... DVE?

30. december 2014

Dnes ráno Alinko s IQ "práve som sa zobudil" obzerá zo všetkých strán lepiacu pištoľ, dar pre našich mladých a ja trpezlivo odpovedám na jeho objavné otázky: kde sa dáva to lepidlo? Odkiaľ vyjde von? Kde sa to zohrieva? Ako sa to zastaví? A NAPOKON: Čo si s tým budú lepiť?
- No, napríklad si prilepia kvetinku na vianočnú kyticu.
- A KDE VEZMÚ TÚ KVETINKU?!

1. január 2015

Ali práve posiela ten článok do Ostravy a napísal k nemu:
Želám vám, aby ste mali úspešný nasávajúci rok.
(čo spraví jedno chýbajúce "t")

8. január 2015

Dovolenka, vychádzka sviežim beskydským ránom. Hľadím do slnka a utesňujem si šál.
Ja: Vieš čo by ma zaujímalo? V tých anglických filmoch vždy majú krásny kabát s perfektne sediacou fazónkou a z neho trčí oblek alebo kostým. Myslíš, že naozaj nikdy nepotrebujú šál?!
L: To kedy sa ti stalo?
Ja: Čo?
L: Že ti došli už všetky zmysluplné témy.

25. január 2015

Ja: Miláčik, počítam, že koľko si ty stihol už zničiť telefónov. Pamätáš na ten, čo ti z počítača spadol rovno do kávy? A ten s rozbitým...
Ali: Zaspievaj mi niečo.
Ja: Aaaale. Veď vieš, že neviem spievať.
Ali: Viem, ale aj tak to budú príjemnejšie zvuky.

1.február 2015

Ja: Miláčik, mohol by si konečne napísať zrozumiteľnú knižku. Úplne hovorovou rečou.
L: A dáme ten vtipný názov, čo sme si hovorili, že Metodológia pre mentálnu subnormu?
- To by šlo.
- Pomôžeš mi? S tou zrozumiteľnosťou.
- Rada.
- Uvediem ťa ako spoluautora.
- To nie.
- Tak editora.
- Ani to sa nehodí.
- Áááá. Už viem. Ja ti tú knihu venujem.
- Skvelé! Po tom som asi vždy túžila: Metodológia pre mentálnu subnormu. Mojej manželke Irenke.

Lienka: Ešte mohol napísať: Irenke, ktorá bola inšpiráciou pre túto knižku.

Ja: Áno, to by už bolo úplné. Nezostala by žiadna pochybnosť.

Eli, študentka:: No, subnorma 3. ročníka mala u neho v pondelok skúšku a potvrdila svoju pozíciu ...

Ja: Na druhej strane musím uznať, že pri korektúrach jeho textov (ak dopustí) sa situujem do jeho Trottelmajora, čo je, nič sa nedá robiť, etalón mentálnej subnormy.

13. február 2015

Ja: Vitajte! Tak čo nové vo svete?
Ali: Rómeo sa zas rozdrapoval na celú ulicu, frajer jeden, Tara má nový kabát, Bonnie ide na víkend s celou rodinou na chalupu. Lucy mala veselú náladu, aj keď musí k lekárovi, má niečo s labkou. Ale pobehali si s Bennym.
... predvíkendová psíčkárska pohoda.

Miluška: Ani neviem, či závidieť viac Tare alebo Bonnie.

13. február 2015

Balím na plaváreň.
L mi rozpráva o niektorých svojich študentoch, ktorí sú arogantní, asi preto, že sú veľmi bohatí.
Ja ho trošku prerušujem: Prines prosím uteráky.
priniesol
Ja: Kde máš plavky?
ukázal
Ja: Podaj mi ...
L (zastavil sa): Vieš čo?! Nechcem si predstaviť, keby si TY bola bohatá!

17.február 2015

Dnešné ráno. Manžel "zasadol", ja stojím pred dverami a nedočkavo mu rozprávam, čo som práve čítala. Zvnútra sa ozve:
Odíď! Nevměšuj se do mého vyměšování!!

25. február 2015

I: Bolí ma zas rukaaaaa.
L: Ja si zvykám.
I: Na čo?
L: Že mám schátralú ženu.

20. marec 2015

Ona (spokojne): Miláčik, to čo ti zišlo na um takto o polnoci?

On (sebavedomo): Neviem, ale um s tým veľa spoločného nemal.

21. marec 2015

Ako si korytnačky vyrobia depku:
Zistili sme tri kamošky pri káve, že spýtať sa muža po 25 rokoch čosi ako "Čo sa ti na mne páči?" vám spoľahlivo zaistí sklamanie. Je skoro jedno, čo napokon odpovie, tie mučivé sekundy, kým tuho premýšľa, si budete pamätať.
A keď sa potom požalujete ostatným korytnačkám, s prehľadom vás dorazia.

K: A tebe čo povedal?
Ja: Že modré oči.
K: A máš?!


... cestou domov som sa rozhodla, že ten môj preto tak dlho premýšľal, lebo si spomedzi toľkého, čo na mne obdivuje, NEVEDEL VYBRAŤ!

24. marec 2015

Dnes na plavárni hovoríme s Alinkom o nastávajúcom referende, o Cirkvi, o Rusku a je nám pochmúrne. Tak radšej obraciam diskusiu k môjmu novému poznatku:
V našej galaxii sú vraj stovky miliárd sĺnk.
- Stovky miliárd asi nie.
- Ale áno. A tých galaxií, ako je naša Mliečna dráha, sú vraj vo vesmíre tiež stovky miliárd!
- To si neviem predstaviť.
- Ani ja.
- Hm, veľa si toho urobil ten Pán Boh.
(a celkom potichu, akoby pre seba, zašomre):
- A teraz to nezvláda.

27. marec 2015

Už tretí deň ležím, som chorá. Môj muž ráno vstane, vyvenčí psa, skočí mi po lieky, hodinku-dve pracuje pri počítači, zabehne do školy učiť, nakúpi, donesie mi kvet, vyvenčí psa a ide dolu do čajovne dať svojmu doktorandovi konzultáciu. Poučenie: Milé devy, keď už sa budete vydávať, urobte to ako ja: vezmite si mladého, zdravého a sviežeho chlapa!

2.apríl 2015

Je po drobnej, maličkej nezhode.

Áu, ty si ma oprskala!

Čoby. Ja iba v utierke suším šalát.

Nesušíš šalát. Vykonávaš akt pomsty.

5. apríl 2015

Dnes oslavujeme Alinkove narodky len my dvaja a večer chce oslávenec do kina.

Ako sa cítiš? Si plný odvážnych plánov, alebo človek za zenitom túžiaci po pokoji?

Prečo sa TAKTO pýtaš?

Podľa toho pôjdeme buď na 50 odtieňov šedej, alebo na Báječný hotel Marigold.

Nakoniec sme išli na jednu francúzsku komédiu, ale do kina MLADOSŤ.

5. máj 2015

Rozhovor so spoteným chlapom.
Prezleč sa.
Prečo?
Smrdíš.
Mohol by som ešte hodinu?...
Akože na nákupe?
No...
Taká možnosť nie je.
Tak dobre.

8. máj 2015

Čítam leták.
Tu sľubujú úžasné zážitky keď pôjdeme bicyklovať do Rakúska. Poďme, úžasné zážitky by som s tebou mala rada!
Veď to môžeš zostať doma v posteli.

8. máj 2015

Miláčik, čo hľadáš?
Nič.
Beháš tu hore dolu .... keby si niečo hľadal, presne takto by si vyzeral.

A! Už som to našiel.

22. máj 2015

Alinko občas trpí potrebou pomáhať mi v šoférovaní. Tentoraz sa celú dlhú cestu do Talianska hrdinsky držal, tak ho chválim:

I: Bol si úžasný. Dnes si len jediný krát zakričal Pozooooor!
A: (ticho, potom): Ja myslím, že som zakričal skoro nula krát.

24. máj 2015

Tu na dovolenke nám dávajú skvelé večere. Na záver dnešnej mienim:
Bolo to skvelé a bolo toho veľa. Myslím, že už nám nič nedajú.
Ali (vztýči svoju dezertnú vidličku): A čo je toto?
Ja: To je omyl.
Ali (vztýči aj moju): Ale DVAKRÁT?

29. máj 2015

Ali: Beninko, miláčik, neštekaj! Prestaň!
Irenka: JA som tvoj miláčik, nie pes!
Ali: Aha, dobre ... tak aj ty prestaň.

12. jún 2015

Som si istá že tu v šuplíku boli jedny keksíky. Nevieš niečo o nich, miláčik?
Nie, vôbec. Ale ... neodporúčam hľadať.

Miluška:...proto že dostaly nožičky a odběhly jinam. To sušenky bezne dělají. Nedělej ze to nevíš Irenko.

15. jún 2015

Jeden okamih, seknutie v krížoch a dôstojnosť je v háji. Ten čudný, čudný pocit, keď máte strapaté vlasy a spadnuté ramienko trička, ale necháte to tak, lebo upraviť sa by bolo bolestivé a vy všetku svoju kapacitu potrebujete na to, dopraviť sa "tam, kam aj kráľ chodí pešo". Zverila som sa včera Alinkovi, že sa neteším na starobu, keď mi bude znova takto a nebude nádej, že do týždňa je to preč ... asi ma chcel povzbudiť, keď povedal: Neplaš sa, možno umrieš skôr, ako sa to stane.

25.jún 2015

Stratiť sa oblúkom medzi Stephansdom a Albertina nedokáže len tak hocikto.
Ali: Tu niekde musí byť!
Ir: Tak sa niekoho opýtaj.
Ali: To by bola hanba.
Ir: Nejako to zaonačíš.
Ali (svojou, ehm, perfektnou nemčinou): Poviem že: Wo ist Albertina? Aber wir suchen Albertina NICHT!

25. jún 2015

Burania z Prešporka - nie sme zvyknutí na parkovanie s hodinami. Desať minút v Taliansku na takom mieste, a už pýtali 30€. Márne som skúsila obmäkčiť policajta:
You could be more empathetic toward foreigners (Mohli by ste byť empatickí k cudzincom). A on dosť dobre anglicky:
We are not here to be empathetic. (Nie sme tu na to, aby sme boli empatickí).
Čéče, ty poď na Slovensko, zapadneš! - Rozlúčil sa s ním Alinko bodro a slovensky.

25.jún 2015

Alinko včera ochutnal svoj prvý Original Wienerschnitzel.
Po treťom súste obrátil oči do diaľky:
Tí komunisti vedeli, prečo nás pred nimi chránia!

29.jún 2015

Alinko, idem blahoželať X k narodkám.
Koľko má?
Päťdesiat.
Fosília.

1. august 2015

Alinkovi sa rútia vžité predstavy.
A (prekvapene): Ty si vzala aj lepidlo?
Ja (akože sebavedomo): Samo. Som praktická žena.
A (prestrašene): ČOŽE?!!

7. august 2015

Pozeráme v telke, ako Jack Nicholson vo filme zbil najlepšieho kamoša za listy, čo napísal jeho žene.
Ja (koketne) - Miláčik, aj ty by si niekoho zmlátil, keby mi také písal?
Ali (neisto a neveriacky) - Kamaráta?

(Takým tónom, akože "Naozaj by malo zmysel otĺkať Vlada pre hocijakú somarinu?)

20. august 2015

Šteklivé nedeľné prebudenie:

On: Dobré ráno, miláčik.

Ona: Dobré ráno, ako sa máš?

On: Ach. Ešte sa len budem mať.

31. august 2015

Ali magický:

Tak som sa včera ráno pozeral na ten obrovský mesiac ... bol taký veľký a visel na tej oblohe akosi neisto ... zrazu som si položil otázku, čo by som robil, keby som ho uvidel padať.

31. august 2015

Ja: Si hladný? Alebo si v meste niečo jedol?

Ali: (hllllllboký vzdych)

Ja: Toto fučanie poznám, si prekuknutý. Že ty si v tom meste zjedol niečo nezdravé a teraz horlivo uvažuješ, ako sa z toho vykrútiť?

... Tak mám ho niečím praštiť, alebo tak nejak láskyplne objať?

8. september 2015

Márne zo seba oberám desiatky malých bielych sprostostí a uvažujem, načo je mne, osobe s pĺznúcim psom, tmavomodrý svetrík. Ali ma pozoruje:

To máš z toho, že nosíš ten norkový kožuch.

29. september 2015

Niekto sa potrebuje uistiť a niekto ani nie.

- Ľúbiš ma? Ľúbiš ma, aj keď som niekedy protivná?

- No jasné, že ťa ľúbim.

- To je dobre. Aj ja ťa ľúbim, aj vtedy keď si protivný.

- Ja viem.

- Odkiaľ vieš?

- Tak, zo života.

11.október 2015

- Ty si v noci vyžieral palacinky!

- Ako ti také čosi prišlo na um?

- Chýba z nich, aj z džemu. Z toho to vyplýva.

- Ale prosím ťa. Tu vôbec nejde o vyplývanie.

10.november 2015

Práve som sa vrátila za ďalšieho AHA! Víkendu a v radostnom rozpoložení sa delím s Alinkom o čriepky zážitkov:

- Na prechádzke sa za nami pustil taký veľký vlčiak a ja som sa otočila, zvolala rázne ZOSTAŇ a on sa naozaj posadil na kraj cesty a pekne zostal. Tibko povedal, že aj havo zacítil moju osmičkovú energiu. Vieš, osmičková energia je ...

- To mi nemusíš vysvetľovať!

17. november 2015

Alinko zazerá na prílohu vo svojom nedeľnom tanieri:

Baklažán! To by mali zrušiť.

21. január 2015

V meste zazriem predvolebný plagát a naskočí mi automatické:
- Hudák, nie je to ten ...
- Nie, to je jeho brat,
skočí mi do reči Alinko.

(Samozrejme netušil, koho mám na mysli.)

26. február 2016

Ketto, bitte.

Zanôti môj muž rakúsko-uhorsky a zbytočne, lebo pokladníčka v termálnych kúpeľoch MosonMagyarovar aj tak vie trochu slovensky.

Senior?

Skúša môj muž zľavu, ukazujúc na seba. Pokladníčka ľútostivo pokrúti hlavou, že takú nemajú.

Junior?

Nedám sa zahanbiť a ukazujem teraz na seba ja. Pokladníčka sa široko usmeje, poklepe perom po displeji a nepokazí žart:

TOTO JE CENA DVE JUNIOR!

... a krásny deň môže začať.

3.apríl 2016

Mám to dobré?

Žiadam manžela o kontrolu (neřku-li pochvalu) vzhľadu, než vyrazím učiť. Ali sa neochotne otočí od počítača:

Ááááno, jasné ... si veľkonočná, vajíčková.

Aká?!

No ... pomaľovaná.

23.apríl 2016

Aktuálne u nás:

Ali: Ty si vyžrala všetky bonbóny?

Ir: Ano! Si spomeň na toho človeka, čo včera zjedol skoro obidva koláčiky a nechal mi len väčšiu omrvinku.

Ali: Lenže tie neboli moje!

25. apríl 2016

Prídem domov a vidím, že muž si nevzal polievku.

Nechutila ti?

Neskúšal som, veď v nej plávala brokolica!

No a?

Ako to tie dve hovoria o bielej múke?

Cuky a Luky?

Tie.

Biela múka je smrrrrrrrť.

Aha. No. Zapamätaj si, pre mňa BROKOLICA JE SMRRRRRRRŤ!

(som nevedela, že vie tak dobre napodobňovať)

2.máj 2016

Ja: Ďakujem, ti, miláčik, že si so mnou išiel.

Ali: Som predsa dobrý manžel.

Ja: Najlepší.

Ali: Fakt?

Ja: No áno, logicky. Keby bol iný lepší, vzala by som si toho.

Ali: A ja by som bol v prdeli!

3.máj 2016

Dlhou cestou z víkendu vedieme všelijaké rozhovory, tento raz o kňazovi z Titaniku, čo dobrovoľne zostal s ľuďmi na lodi, aj Poliakovi, ktorý neopustil siroty zo svojho sirotinca ani keď sa sám mohol vyhnúť koncentráku.

Ali: Takí krásni ľudia a svet o nich prišiel. Aj ich obdivujem, aj mi je z toho smutno, tak beznádejne.

Bolo mi smutno, že je smutný a nič lepšie mi nezišlo na um, len toto:

Ja: Tak sa o chvíľu zastavíme na benzínke, odpočinieme si, dáme si kávu a niečo zjesť a bude ti lepšie.

Ali: Hm, ani som sa nenazdal, a som za pitomca? Jeden hrdina, druhý hrdina a ja dostanem bagetu!

Z komentov: Ja by som radsej dostal bagetu, ako prilezitost byt hrdinom.

5.máj 2016

Ali: Ty čo robíš doma?

Ja: Nešla som na tancovačku.

Ali: A teraz kde ukážeme ten nový lak na nechty?

Ja: Necítila som sa ešte, budem tam s cudzími tancovať, potknem sa a čo potom.

Ali: Prepánajána! To by bola hanba!!

18. máj 2016

Ja: Hádaj, koľko stáli moje tangové topánky?
Ali: Mám taký zvláštny pocit, že je pre mňa lepšie nevedieť.
Predsa som mu tú sumu povedala. A ten dobrý muž, po tom, čo sa na hodnú chvíľu zahľadel do diaľky, učinil po 21 rokoch spoločného života podstatný objav.
Ali: Ženy sú drahé. 

Má teóriu o tom, že oslovenie "drahá" vzniklo, keď sa prvý muž pozrel na účet za ženine topánky. A keď som protivná, rozvíja názor, že slovo "Choť" sa vraj prvý Čech naučil od prvého Slováka a pôvodne nebolo označením manželky, ale pokynom pre ňu.  

24. 5. 2016

Je sezóna písania posudkov. Bakalárske, magisterské, doktorandské práce máme všade po byte. Ali cez víkend finišoval: čítal, písal, chodil, vzdychal. Chvíľami jasal, inokedy volal "mne sa niečo stane!" Dnes ráno, držiac v každej ruke jedno z tých diel, nevyspatý, zhrnul striedajúce sa emócie z intelektuálnych zážitkov priam poeticky:

Tá šírka! To spektrum! Tá škála! Ten diapazón! Tá .... dúha, čo sa klenie na veľkú intelektuálnu vzdialenosť medzi týmito dvoma prácami ... to sa nedá ani objať! 

24. 6. 2016

Tá chvíľa, keď si v divadle, cestou tmavým priestorom k svojmu miestu, nájdeš kútik, aby si si trošku napravila nohavičky. Muž sa zastaví tiež a polohlasne sa spýta:

  • Čo je?
  • Nič, potrebujem si tu čosi potiahnuť.
  • ČOOOO?!
  • Psssst. Gaťky.

Už si vykrútená v super-jogínskej pozícii, ale okraj nohavičiek sa stále nedarí cez úzku sukňu zachytiť a muž nalieha zas o čosi hlasnejšie:

  • Prečo tu stojíš?!

Konečne si, spotená od zúfalstva, spomenieš, že v tvojej rodine existuje, vďaka psovi, jedno slovo na "nič sa nepýtaj a ticho tu stoj" a vystrelíš:

  • ČAKAJ!

7. 7. 2016

Keď sa narodila Agátka, celá uveličená som sa chystala do pôrodnice. Alinko sa okúňal. Viem, že je mu v nemocnici vždy zle, ale toto je predsa iné:

  • Čo je? Nechce sa ti ísť pozrieť na fungl nové bábätko?
  • Keď ja už som také nové bábätká videl. 

23. 7. 2016

Irenka: Au au, bolia ma nožičky.
Alinko: Úbohé nožičky, majú to ťažké. 

24. 7. 2016

Alinko dnes v Centráli vo výťahu rozšafne fabuluje:
Tu sa zvyknem oprieť o tlačidlá a zablokovať výťah.
Prepánajána. A čo potom?
Nič. Detičky plačú a matky si myslia, že tu strávia Silvestra.
A ty čo?
Ukľudňujem ich, že je to v poriadku, že toto tu robievam bežne.
A ako sa odtiaľ dá dostať?
Z reproduktora sa ozve služba, my im povieme, čo sa stalo a oni nás zas uvedú do prevádzky. Len celkom malé vzrúšo.
No super, a ako si to službe vysvetlil?
Ja? Nijako. Upozornil som ich, že je to ich vina, že keby tie čudlíky netrčali, tak sa to nestane.
To si fakt spravil?
No, mohol som.
A fakt si ten výťah zablokoval viac krát?
Zatiaľ?
Zatiaľ.
Zatiaľ raz.

30. 9. 2016

Dnes mi pripomenuli jednu nežnú tesne-porevolučnú storku. Bol asi tak rok 1996, my sme dorazili do novej, pre nás vtedy nevídane elegantnej pobočky banky požičať si na auto, červená Felícia to potom bola.
Tam čakajte! Tu sa podpíšte! Nečítajte to, nemáme čas! Hovorím dvakrát sa podpíšte!
Tak nejak hučala na nás úradníčka. Bola som dosť vydesená zo samotnej transakcie, nepotrebovala som byť okrikovaná tetkou spoza prepážky. Môj muž ma asi poľutoval, tak mi spiklenecky zašepkal, rozhliadajúc sa po priestore:
Hm, hardvér kapitalistický, softvér socialistický.